Cougars/pumas…mâles: jusquà 60 ans(!) de plus que leur compagne!

5 réflexions sur « Cougars/pumas…mâles: jusquà 60 ans(!) de plus que leur compagne! »

1. Nous sommes d’accord dans notre refus de « boules de graisse sur pattes », masculines comme féminines. Détruire la planète pour cela… ! (Être très gros peut aussi résulter d’une maladie, mais là nous ne pouvons que compatir.)

   Ceci précisé, vous semblez oublier que les hommes peuvent avoir des enfants même très âgés (ce qui n’est pas recommandé par des généticiens, mais possible) et que les femmes choisissent non seulement celui qui pourra les féconder, mais aussi celui qui assurera la survie de leur descendance. Spontanément elles cherchent la force, embonpoint ou pas…

   Cela, c’est de la « nature ». Après, il y a aussi la « culture » : il est probablement plus intéressant de vivre à côté d’une « vedette », d’un philosophe, d’un « chevalier de l’industrie » etc. plus âgé qu’à côté d’un jeune crétin. (Rien n’empêche de « panacher » les deux…)

   Enfin, il y a « l’économie », l’agrément de la richesse.

   Allez connaître les motivations des uns et des autres… « Par tout autre chemin que le raisonnable l’homme va où il peut ». André Breton (?)

   Mieux vaut en rire :

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    »Dieu, rends-moi chaste, mais pas trop tôt. » Saint Augustin
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   Un homme rentre chez lui en disant :
   – Le médecin vient de me dire qu’il me reste 12 heures à vivre. Pas de temps à perdre, voilà ce que nous allons faire: d’abord dîner à la Tour d’Argent, puis un bain ensemble et le reste de la nuit, on s’embrasse.
   Réponse de l’épouse:
   – On voit bien que tu n’as pas à te lever le matin !
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   Un vieil homme très riche veut épouser une jeune femme éblouissante. Ses amis le mettent en garde:
   – Elle te trompera dès la deuxième nuit…!
   – Qu’est-ce qui vaut mieux, d’après vous ? Prendre 100% d’un épi de blé, ou bien 5% de toute la récolte ?
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   Pourquoi la plupart des hommes barrent le chiffre 7 ?
   Quand Moïse est descendu de la montagne, il a lu à son peuple les Dix commandements. 1er, 2e, 3e…. Quand il est arrivé au 7e, il a dit: « Tu ne commettras pas d’adultère !» Et tous les Juifs ont crié: « Barre le sept, barre le sept!».
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   Confession:
   – J’ai trompé mon mari…
   – Tu diras un Pater Noster et tu mettras 10€ dans le tronc des pauvres.
   – Mais je l’ai trompé deux fois…!
   – Tu diras trois Pater Noster, tu mettra 30€ dans le tronc des pauvres et tu peux le tromper encore une fois.
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   Un vieil homme se plaint amèrement à son généraliste qui teste ses réflexes, ils fonctionnent, lui demande s’il a des problèmes de digestion, mais le patient le rassure:
   – Mon estomac? Je pourrais manger des clous!
   Le médecin examine son cœur et dit, encourageant:
   – Votre cœur est en acier !
   – Mon cœur ! Il a rien, mon cœur, je peux même courir après les jeunes femmes !
   – Mais alors, où est le problème ?
   – Docteur, quand je les rattrape, je n’arrive pas à me rappeler pourquoi…
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   Un vieux couple va faire sa visite médicale annuelle.
   Le médecin conclue l’examen de l’homme :
   – Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser?
   – Eh bien, quelque chose me turlupine : Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, je suis en sueur. Mais lorsque je le fais la deuxième fois, j’ai froid, et parfois même la chair de poule.
   Le docteur répond :
   – Hmmm, il faut que je vois aussi votre femme.
   La vieille dame entre, le docteur fait son examen, puis lui dit:
   – Tout est parfait. Cependant votre mari m’a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu’il vous faisait l’amour la première fois et froid lorsqu’il le faisait la deuxième fois.
   – C’est simple docteur, la première fois c’est généralement au mois de juin et la deuxième en décembre.
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   Un septuagénaire célébrant son anniversaire annonce à ses invités:
   – Ce soir, je vois une femme, moitié mon âge! Vous imaginez la fête…
   Alors les amis le mettent en garde contre le coeur qui pourrait céder…
   – Que voulez-vous: personne n’est éternel. Tant pis si elle meurt.
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   Le mari demande à sa femme:
   – Quand nous faisons l’amour, voudrais-tu être l’homme ?
   – Et toi ?
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   Une femme dit à son compagnon:
   – Après trente ans de vie commune, nous pourrions nous marier…
   – Oui, bien sûr, mais qui voudrait encore de nous?
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   Les différences.

   Quelle le vécu d’une fille / femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

   – 8 ans: Tu le couches et tu lui lis une histoire.
   – 18 ans: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec lui.
   – 28 ans: Tu lui fais croire qu’il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
   – 38 ans: Tu lui racontes une histoire pour pouvoir aller au lit avec un autre.
   – 48 ans: Tu restes au lit pour éviter son histoire.
   – 58 ans: Si tu l’emmènes au lit, ce sera toute une histoire !
   – 68 ans: Tu n’as besoin de rien lui raconter, il entend de moins en moins et s’endort très vite.
   – 78 ans: Quelle histoire ? Quel lit ?

   Quelle le vécu des garçons / hommes de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

   – 8 ans: Elle te couche et te lit une histoire.
   – 18 ans : Tu lui racontes une histoire pour pouvoir l’emmener au lit.
   – 28 ans : Pas besoin d’histoire pour vous retrouver au lit.
   – 38 ans : Elle te raconte une histoire puis se souvient d’une réunion de travail hyperurgente.
   – 48 ans : Elle te raconte une histoire et se laisse emmener au lit.
   – 58 ans : Tu restes au lit pour éviter son histoire.
   – 68 ans : Si tu l’emmènes au lit, ce sera toute une histoire !
   – 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ?
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   Un médecin termine l’examen d’un octogénaire en lui demandant:
   – Et la sexualité?
   – Toujours la même.
   – Oui, MMS.
   – MMS?
   – A 20 ans, c’était Matin, Midi, Soir.
   A 40 ans, Mardi, Mercredi, Samedi.
   A 60 ans, Mars, Mai, Septembre.
   Et à présent, Mes Meilleurs Souvenirs.
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   En Géorgie, lorsque un vieil homme décède, toute la tribu se réunit autour de sa tombe et le plus ancien parle au mort :
    » Vois-tu les champs de blé tout autour ? Les tiges sont droites, les grains sont lourds, la récolte sera excellente : si tu te lèves, elle sera toute à toi !
   Si le mort ne se lève pas, le senior lui parle une deuxième fois :
    » Regarde les collines: le raisin est mûr, les grappes dégorgent de sucre, le vin sera savoureux : si tu te lèves, il sera tout à toi !
   Toutefois les morts sont malins et d’habitude ne se lèvent pas.
   Alors l’ancêtre lui parle pour la troisième et dernière fois :
    » Regardes les belles jeunes filles qui t’entourent : si tu te lèves…
   Si même à ce moment le mort ne se lève pas, le plus ancien ordonne :  »Au trou !  »

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   1. « Par tout autre chemin que le raisonnable l’homme va où il peut ». André Breton (?)

      En effet !

      Ce que je voulais relever dans ce post, c’est la tendance sociétale à trouver « normal » des vieux débris choisissant une jeune nana

      Et à vilipender …l’inverse ! :##

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   2. « Le mari demande à sa femme:

      – Quand nous faisons l’amour, voudrais-tu être l’homme ?

      – Et toi ?

      Ahh! superbe comme chute !

      Demain j’en publierai en post 😉

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2. J’espère que ma précédente communication n’a pas été trop longue.
   Je vous assomme avec mes réflexions, alors je me fais pardonner par des blagues…

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   1. « Je vous assomme avec mes réflexions »

      Rassurez-vous Peter, il n’y a qu’une chose qui m’assomme, au sens premier du terme : c’est la connerie abyssale…humaine :##

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