Mois : février 2009

Reçu dans ma boîte/mails:

 » Salut, voici la suite des soucis informatiques,

Nous avons reçu de nombreuses plaintes d’utilisatrices qui ont bien trop vite remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 Les bogues suivants ont été repérés :

1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d’une fois par semaine, quelquefois deux, et encore faut il avoir activer Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2

2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses variantes alors que MonMari 1.0 n’en propose qu’une seule : le plug-in Missionnaire.

3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 2 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 10 minutes et affiche le message « Exécution du programme terminé ; passage en mode veille ».
Commence alors un inquiétant bourdonnement de l’unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactivé la carte-son par application de la fonction « Oreiller sur la tête » mais des cas d’arrêt complet du système ont été répertoriés.

4) Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, DînersAuxChandelles, VeniseTravel ont tout simplement été supprimées sur MonMari1.0 et ont été remplacées par des extensions tout aussi superflues que FootTV, RugbyTV et CuiteAvecMesPotes.
De plus ces extensions se mettent automatiquement en route dès que l’on cherche à activer la fonction LaverLaVaisselle, qui, pourtant, marchait très bien sur MonMec1.0.
L’écoute, fonction plus ou moins développée sur MonMec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0

5) Les utilisatrices qui ont essayé de pallier aux défaillances de MonMari 1.0 en installant la version MonMec 2.0 ont essuyé de cuisants échecs car MonMari 1.0 est équipé de l’antivirus ‘PoingDansLaGueule 8.011’

6) L?utilisation excessive des fonctions CuisineFine, Apéro, BonPinard provoquent un stockage de données plus important sur la zone centrale du disque dur avec MonMari 1.0 qu’avec MonMec 1.0.
En conséquence le disque dur devient de moins en moins dur ; en revanche on note un gain important de Ko.

7) De nombreux problèmes viennent aussi d’une confusion : MonMec 1.0 est classé dans la catégorie « Entertainement Software » alors que MonMari 1.0 est un système d’exploitation globale, plus ou moins fiable.

8) MonMari 1.0 génère un certain nombre de bogues qui affectent plus particulièrement certains programmes de votre système comme TéléphoneInterminable 6.0, FaireLesMagasins 2.0, VoirLesCopines 5.0, Cinoche 3.0, etc…

9) Certaines versions de MonMari 1.0 essaient même de supprimer MonBoulot 1.3 et de le remplacer par la fonction Enfants 5.1 auquel cas il devient plus difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
Une possibilité pour éviter ce problème consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d’avoir mis en route la fonction Enfants 5.1 et d’utiliser plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant en parallèle.

10) Il faut alors prévoir l’achat de nouvelles barettes mémoire et une gestion très fine du système.

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Affaire de grossesse indesirée

Une jeune demoiselle de 17 ans va voir sa mère et lui dit que ses règles
ont deux (2) mois de retard.> >
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et … eh bien sa fille est enceinte Cris, pleurs, larmes … .
La mère : C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
allerle dire à ton père Etc. etc…
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la
mère.
Le type : Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c’est un garçon, 2 usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l’enfant…..
A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, ne lui laisse pas
l’occasion d’achever sa phrase et lui met la main sur l’épaule en disant
les larmes aux yeux:
Tu la remets enceinte tout simplement !!!

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Une portugaise dans le bus

Une portugaise arrive au commissariat :
– Bonchour che fiens me plaindre ke che me chui fait fiolé dans le buche
le policier lui dit :
– Comment vous etes fait violé dans le bus ?
– Oui il y’en a un qui a commenché a me caréché pui il a abuché de moi
– Et personne ne vous a aidé ?
– Non les chautres chon fenus me fiolé eux ochi!!
– Mais vous n’avez pas crié ?
– Chi chi, che fou chure ché crié
– Et vous avez crié quoi ?
– Léché moi léché moi!!!!

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et pour finir today

Qui est fou ???

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
– C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et
nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.
L’avion regagne de l’altitude.
Une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
– C’est votre commandant qui vous parle.. Nous perdons encore de
l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l’avion. C’est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique.
Nous allons utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains?
Personne ne répondit.

B

– Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

C
– Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père :
– Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes
d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
– Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres
et s’il le faut nous serons Zoulous…

Qui est fou ???

Bon week end à tous

Claire  »

Casafree.com

soucis informatique

Un mari (dramé85) démoralisé écrit le mail suivant :

M. le responsable de l’Assistance technique,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée!

D’autre part, Epouse1.0 s’auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Café_Avec_Copains10.3 ou Footdudimanche_soir5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation d’Epouse1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l’avoue est très convivial.

Pouvez-vous m’aider ?

Best Regards,

Utilisateur démoralisé Dramé85.

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RÉPONSE du Customer Service
Cher Utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs (sombiens), mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup de sombiens passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse1.0 avec l’idée fausse que Epouse1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec BelleMèreX.0. Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérive EpouseX.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande « C:faire_des_excuses.exefleursall » pour que le programme re-fonctionne normalement.

Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’ Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : N’installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance

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Confession HISTOIRE VRAIE

Cette histoire authentique s’est passée en 1904, un peu après l’expulsion des religieuses de France. Un groupe de celle-ci avait trouvé refuge dans un couvent Italien. Chaque semaine,un prêtre Français célébrait les offices. Un jour, il se trouva dans l’impossibilité de venir au couvent. Il demanda à un prêtre Italien de bien vouloir le remplacer, et celui-ci accepta.

Le Dimanche arrivé, le prêtre Italien fut très embarrassé car il n’avait pas préparé son sermon, et il s’est dit: « Je vais leur parler de la Prière ».Malheureusement, il lui fut impossible de se rappeler comment le mot « PRIER »se disait en Français, alors il se dit que comme en Italien c’était PETERE, en français, cela devrait être « PETER».

Il commença son sermon comme suit:Mes bien chères soeurs,Dieu veut que nous soyons réunis aujourd’hui, que sa volonté soit faite. Mon sermon se divise en trois
parties, je vous parlerai d’un grand et noble sujet. Je vous dirai d’abord
pourquoi faut-il PETER (PRIER)

POURQUOI FAUT-IL PETER (PRIER)?

Nous devons péter parce que cela soulage, et notrecorps, et notre âme.
Lorsque nous avons pété, nous sentons en nous un grand soulagement, il faut péter mes soeurs, car Dieu a dit: « Celui qui pète se sauve, et celui qui ne pète pas se condamne ».

QUAND FAUT-IL PETER?

Toute occasion est bonne; péter le matin au lit, avant et après le repas, péter dans l’intimité de votre cellule, péter en plein air, en travaillant et, bien entendu, surtout pendant les offices.

COMMENT FAUT-IL PETER?

Pétez lentement mais avec ferveur, pétez haut, pourqu’ainsi cela monte plus facilement vers le ciel. Ce n’est qu’a force de péter
que vos voeux seront exaucés, s’ils ne le sont pas, réunissez-vous mes
soeurs et pétez toutes ensembles.

Pétez avec ardeur et conviction, et le Tout-puissant sentira ainsi vos bonnes intentions. Et pour que sa volonté soit faite mes soeurs, pétons dès à présent et tous ensemble.
Demandez pardon pour vos pêchés en pétant, pétez, pétez, pétez sans cesse.

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Sarko en otage

On est en France, un automobiliste circulant sur l’autoroute est pris dans un bouchon.
Au bout d’un moment, quelqu’un frappe à sa vitre.
Le conducteur la baisse et demande :
– Qu’est-ce qui se passe ?
L’autre dit :
– Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d’euros, sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus…
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
L’automobiliste demande :
– Et les gens donnent combien ?
– 5 à 10 litres, ça dépend.

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Meccano-Buzz

MONSIEUR SOMB APPELLE POUR AVOIR DES NOUVELLES DE SA FEMME QUI VIENT D’ETRE OPEREE DANS UNE CLINIQUE:

– Allô………….! C’est bien la clinique ? Oui, Monsieur.
– Le Docteur LayeNL?
– Lui-même.
– Ici Monsieur SOMB, comment cela s’est passé? J’ai hâte de savoir.

Au même moment, par suite d’une ERREUR de manipulation de la
standardiste, M. SOMB se retrouve en communication avec un garagiste Buzz qui lui-même parlait avec un de ses clients.

– Allô! , Monsieur, vous m’écoutez?
– Parfaitement.
– Comment va-t-elle?
– Eh bien, elle va très bien! On vous l’amènera à domicile demain
– Déjà! ça alors! c’est bien réussi???
– Oui, mais quelle corvée! nous lui avons démonté l’intérieur, et il y avait des organes qui étaient en très mauvais état et qui auraient pu vous
occasionner des embêtements. On les a remplacés et maintenant elle est toute neuve. Dès demain, vous pourrez vous en servir.
– M’en servir!…
– Sans crainte; je crois même que vous serez très content; nous lui
avons diminué le trou d’admission qui était un peu trop large; vous y alliez un peu trop fort ! … Oui, il n’y a aucun doute, l’usure des parois le prouve ; vous devriez la graisser davantage.
– Ah bon ! … Mais, Monsieur ! …
– Et puis, je vais vous dire, votre piston est usé ; il ne vaut plus rien, alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que
le vôtre; et nous avons été émerveillés des résultats; on lui a également
dégagé le trou de la sortie qui était trop étroit.
– Le trou de la sortie? …
– Oui, par où s’échappent les gaz ; il était bien bouché ; nous y avons passé un fil de fer et maintenant, vous m’en direz des nouvelles.
C’est un véritable plaisir de l’entendre péter…
– Mais Monsieur!!! … Mais Monsieur!!! …
– Faudra la ménager désormais.
– Allô ! … Allô ! …
– En tout cas, elle va très bien pour le moment; je l’ai essayée
moi-même, hier soir, et elle a très bien rendu. Ce matin, nous sommes montés à cinq , et elle s’est très bien comportée. Allô ! Allô ! … Vous m’écoutez Monsieur?

Mais Monsieur SOMB n’écoutait plus. Il avait perdu connaissance…