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soucis informatique
Un mari (dramé85) démoralisé écrit le mail suivant :
M. le responsable de l’Assistance technique,
Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0 qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée!
D’autre part, Epouse1.0 s’auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Café_Avec_Copains10.3 ou Footdudimanche_soir5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation dEpouse1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Best Regards,
Utilisateur démoralisé Dramé85.
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RÉPONSE du Customer Service
Cher Utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs (sombiens), mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup de sombiens passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse1.0 avec l’idée fausse que Epouse1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec BelleMèreX.0. Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérive EpouseX.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande « C:faire_des_excuses.exefleursall » pour que le programme re-fonctionne normalement.
Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’ Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : N’installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Bonne chance
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Confession HISTOIRE VRAIE
Cette histoire authentique s’est passée en 1904, un peu après l’expulsion des religieuses de France. Un groupe de celle-ci avait trouvé refuge dans un couvent Italien. Chaque semaine,un prêtre Français célébrait les offices. Un jour, il se trouva dans l’impossibilité de venir au couvent. Il demanda à un prêtre Italien de bien vouloir le remplacer, et celui-ci accepta.
Le Dimanche arrivé, le prêtre Italien fut très embarrassé car il n’avait pas préparé son sermon, et il s’est dit: « Je vais leur parler de la Prière ».Malheureusement, il lui fut impossible de se rappeler comment le mot « PRIER »se disait en Français, alors il se dit que comme en Italien cétait PETERE, en français, cela devrait être « PETER».
Il commença son sermon comme suit:Mes bien chères soeurs,Dieu veut que nous soyons réunis aujourd’hui, que sa volonté soit faite. Mon sermon se divise en trois
parties, je vous parlerai d’un grand et noble sujet. Je vous dirai d’abord
pourquoi faut-il PETER (PRIER)
POURQUOI FAUT-IL PETER (PRIER)?
Nous devons péter parce que cela soulage, et notrecorps, et notre âme.
Lorsque nous avons pété, nous sentons en nous un grand soulagement, il faut péter mes soeurs, car Dieu a dit: « Celui qui pète se sauve, et celui qui ne pète pas se condamne ».
QUAND FAUT-IL PETER?
Toute occasion est bonne; péter le matin au lit, avant et après le repas, péter dans l’intimité de votre cellule, péter en plein air, en travaillant et, bien entendu, surtout pendant les offices.
COMMENT FAUT-IL PETER?
Pétez lentement mais avec ferveur, pétez haut, pourqu’ainsi cela monte plus facilement vers le ciel. Ce n’est qu’a force de péter
que vos voeux seront exaucés, s’ils ne le sont pas, réunissez-vous mes
soeurs et pétez toutes ensembles.
Pétez avec ardeur et conviction, et le Tout-puissant sentira ainsi vos bonnes intentions. Et pour que sa volonté soit faite mes soeurs, pétons dès à présent et tous ensemble.
Demandez pardon pour vos pêchés en pétant, pétez, pétez, pétez sans cesse.
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Sarko en otage
On est en France, un automobiliste circulant sur l’autoroute est pris dans un bouchon.
Au bout d’un moment, quelqu’un frappe à sa vitre.
Le conducteur la baisse et demande :
– Qu’est-ce qui se passe ?
L’autre dit :
– Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d’euros, sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus…
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
L’automobiliste demande :
– Et les gens donnent combien ?
– 5 à 10 litres, ça dépend.
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Meccano-Buzz
MONSIEUR SOMB APPELLE POUR AVOIR DES NOUVELLES DE SA FEMME QUI VIENT D’ETRE OPEREE DANS UNE CLINIQUE:
– Allô………….! C’est bien la clinique ? Oui, Monsieur.
– Le Docteur LayeNL?
– Lui-même.
– Ici Monsieur SOMB, comment cela s’est passé? J’ai hâte de savoir.
Au même moment, par suite d’une ERREUR de manipulation de la
standardiste, M. SOMB se retrouve en communication avec un garagiste Buzz qui lui-même parlait avec un de ses clients.
– Allô! , Monsieur, vous m’écoutez?
– Parfaitement.
– Comment va-t-elle?
– Eh bien, elle va très bien! On vous l’amènera à domicile demain
– Déjà! ça alors! c’est bien réussi???
– Oui, mais quelle corvée! nous lui avons démonté l’intérieur, et il y avait des organes qui étaient en très mauvais état et qui auraient pu vous
occasionner des embêtements. On les a remplacés et maintenant elle est toute neuve. Dès demain, vous pourrez vous en servir.
– M’en servir!…
– Sans crainte; je crois même que vous serez très content; nous lui
avons diminué le trou d’admission qui était un peu trop large; vous y alliez un peu trop fort ! … Oui, il n’y a aucun doute, l’usure des parois le prouve ; vous devriez la graisser davantage.
– Ah bon ! … Mais, Monsieur ! …
– Et puis, je vais vous dire, votre piston est usé ; il ne vaut plus rien, alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que
le vôtre; et nous avons été émerveillés des résultats; on lui a également
dégagé le trou de la sortie qui était trop étroit.
– Le trou de la sortie? …
– Oui, par où s’échappent les gaz ; il était bien bouché ; nous y avons passé un fil de fer et maintenant, vous m’en direz des nouvelles.
C’est un véritable plaisir de l’entendre péter…
– Mais Monsieur!!! … Mais Monsieur!!! …
– Faudra la ménager désormais.
– Allô ! … Allô ! …
– En tout cas, elle va très bien pour le moment; je l’ai essayée
moi-même, hier soir, et elle a très bien rendu. Ce matin, nous sommes montés à cinq , et elle s’est très bien comportée. Allô ! Allô ! … Vous m’écoutez Monsieur?
Mais Monsieur SOMB n’écoutait plus. Il avait perdu connaissance…
SAMBO NANAS 