Étiquette : Doser tendresse et agressivité...

(fusain et pastel gras)
[ Mieux gérer son agressivité permet de libérer le désirTrop d’agressivité nuit au désir. Ravaler sa colère aussi. Trouver le juste équilibre, c’est ce que propose la thérapeute Brigitte Martel.

Directrice adjointe de l’Ecole parisienne de Gestalt, elle s’est spécialisée dans l’accompagnement des problématiques sexuelles.

« Pour moi, la question de l’agressivité est devenue un fil conducteur pour comprendre les baisses de désir sexuel et proposer des pistes de travail. Frederik S. Perls, le fondateur de la Gestalt, parlait d’une « saine agressivité » : celle du bébé qui crie et mord pour se nourrir, celle qui donne envie aussi de « mordre » la vie à pleines dents.

L’absence de désir sexuel est souvent liée à une mauvaise gestion de cette agressivité. Une de mes patientes s’inquiétait de ne plus ressentir de désir pour son mari. Je lui ai proposé d’imaginer son problème résolu, je l’ai encouragée à se ressentir « désirante », pleine d’appétit sexuel… Elle se bloquait, prenait l’air sévère. Elle a fini par me dire : « C’est bizarre, je n’y arrive pas, pourtant, c’est ce que je veux… » Jusqu’à lâcher en criant : « Ah, non, il ne mérite pas ça ! » Sa voix s’était durcie, son corps se bloquait. Peu à peu, en parlant avec moi, elle vint à réaliser que son manque de désir était une manière détournée de dire à son compagnon combien elle lui en voulait. Cette agressivité qu’elle ne pouvait exprimer s’était accumulée, elle lui nuisait mais, en même temps, elle la dégageait de toute responsabilité : « Si je me mets en colère contre lui, je suis responsable, alors que si je n’ai pas de désir, ce n’est pas ma faute… »

Ici, nous avions affaire à une agressivité déviée. Il y a aussi beaucoup de cas « d’hypoagressivité », typique de ceux qui n’osent pas s’affirmer. Souvent, les injonctions entendues dans l’enfance ont façonné leur corps. Ceux à qui on a répété : « Ne bouge pas comme ça ! », vivent avec un bassin rigide, bloqué. Ils ne s’autorisent pas à éprouver du désir. A l’inverse, ceux qui ont une agressivité débordante, les hyperagressifs, ont du mal à canaliser leur désir. Parmi eux, il y a ces hommes dont les femmes se plaignent : « Il me saute tout de suite dessus. » Quand on regarde le manque de désir sous ce prisme-là, on fait avancer la thérapie. Pour beaucoup de patients, il va s’agir de retrouver, de façon admise et cadrée, une bonne circulation de leur agressivité. Grâce aux fantasmes, par exemple. En groupe, ou lors de rêves éveillés, je leur propose d’explorer les images fantasmatiques qui leur viennent spontanément. Dans la plupart de ces films érotiques intérieurs, l’agressivité est présente : beaucoup parlent de soumission, de domination… Le traitement consiste à permettre à la personne de se « balader » dans son désir tout en comprenant qu’elle n’est pas obligée de passer à l’acte. Fantasmer, cela permet de récupérer et refaire circuler une agressivité que l’on n’agira pas. C’est une vraie révélation pour beaucoup de patients. Je pense à cet homme qui se plaignait de ne plus désirer sa compagne. Peu à peu, il m’avoua qu’il s’était interdit de regarder les autres femmes. Il n’osait pas fantasmer. Résultat, il avait éteint tout appétit en lui. Pouvoir jouer avec sa vie fantasmatique permet de réguler son agressivité.

Selon moi, la bonne santé sexuelle repose sur la fluidité entre tendresse et agressivité. La première est souvent invoquée, la seconde, oubliée. Or, c’est aussi en acceptant et en valorisant son pôle agressif que le pôle « tendresse » d’une personne pourra prendre toute sa valeur dans la relation sexuelle. » ]
Pascale Senk

Source Psychologies.

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« la bonne santé sexuelle repose sur la fluidité entre tendresse et agressivité »…

c’est bein vlai ça !!!